Affensprüche
Top 20 Sprüche über Affen



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Das dümmste auf Erden,
sollte einst der Affe werden.
Doch der Plan ging voll daneben.
Und der Mann begann zu leben.


Der Zoo hat angerufen. Die wollen dich wieder haben!


Es gibt so Tage, da fühlt man sich wie eine Banane. ... Nur von Affen umgeben.


Banane klingt mir zu gesund. Ich sag ab jetzt Affen-Snickers.


Wusstet ihr, dass Deutsche mehr Bananen als Affen essen? Letztes Jahr waren es durchschnittlich 14 kg Bananen und kein einziger Affe.


Während du sprichst jongliert in meinem Kopf ein Affe mit Bananen.


Lieber oberaffengeil als unter aller Sau!


Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.


Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet!


Also wenn Waffen Menschen töten, dann schreiben Stifte Wörter falsch, Autos fahren betrunken und Besteck macht Menschen dick.


Als Gott dich schuf, wollte er angeben!


Im Namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels: Guten Morgen!


Mein Morgenritual. Aufwachen. Wünschen ich wäre tot. Kaffee trinken. Wünschen alle anderen wären tot.


Ein jeder Schmerz lässt sich verwinden.
Eine jede klaffende Wunde heilt.
Nur eine Seele musst du finden,
die die Liebe mit dir teilt.


Heute Morgen aus Versehen Kaffee mit Energy-Drink gekocht. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf: Oh, Auto vergessen!


Giraffen schlafen nur eine halbe Stunde pro Tag. Würde ich so wenig schlafen, hätte ich auch so einen Hals.


Brüllaffen schreien umso lauter, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.


Sind alle Türen dir verschlossen,
dann klingle doch bei mir.
Bei mir ist immer offen,
gemeinsam schaffen wir's!


Vorschlag

Der frühe Vogel könnte schon mal den Kaffee machen.


Im Fernsehen hieß es gerade, dass der gesunde Menschenverstand die beste Waffe gegen das Virus sei. Ich glaube wir sind alle verloren!


Ich hätte einen Mördergag für meine Einäscherung. Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe, kurz vor meinem Tod 3 kg Maiskörner zu essen.


Morgens früh aufstehen ist doch nur eine Erfindung der Kaffeeindustrie!


Möge dein Kaffee stark sein und dein Montag kurz.


Manche Leute haben das Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem auf den Keks.


Ich hätte jetzt gern Sex oder eine Umarmung. Ein Kaffee ist aber auch toll.


Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.


Hauptsache der frühe Vogel, trinkt nicht meinen Kaffee.


Wenn ich an einem Eis lecke, dann stöhnt die Waffel.


Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.


Leugnen - Wutanfall - Verhandeln - Depression - Kaffee. Die 5 Phasen des Aufwachens, Montag - Freitag.


Aus dem Weg, Kaffee. Das ist ein Job für Alkohol!


Glückwunsch! Du hast es aus dem Bett geschafft. Dafür hast du dir einen Kaffee verdient!


Kaffee erreicht Stellen, da kommt Motivation niemals hin.


Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du fünf Staffeln irgend einer Serie gucken solltest.


Ne Freundin hat mir ne Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee wie ich heiße.


Der frühe Vogel kann den Wurm gern haben. Ich nehme lieber Kaffee.


Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, bleibt mir ein Rätsel?


Der Kaffee ist kaputt! Ich bin immer noch müde?


In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.


Ich brauche heute einen zweiten Kaffee, der nachguckt, warum der erste seinen Job nicht macht.


Der frühe Vogel braucht viel Kaffee.


Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um seine Haut zu straffen.


Kaffee mit Red Bull getrunken! Jetzt kann ich das Wochenende schon am Dienstag sehen!


Ohne Kaffee läuft hier gar nichts!









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