Traurig bin ich immer.
Es wird jeden Tag schlimmer.
Mein Herz ist kalt.
Ich werd langsam alt.
Wenn dich jemand alt nennt, schlag ihn mit deiner Krücke und schmeiß dein Gebiss hinter her! Trotzdem, Happy Birthday!
Alt machen nicht die Jahre
und auch nicht die grauen Haare.
Du bist erst alt, wenn du den Mut verlierst
und dich für nichts mehr interessierst.
Ziept es in der Afterspalte, ist es Kacke und zwar alte.
Heut sind wir noch jung an Jahren,
doch die Zeit eilt wie der Wind.
Ob wir wohl mit weißen Haaren
so wie heute Freunde sind?
Wer Asbach trinkt, sieht uralt aus.
Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.
Ich bin nicht zu alt für diesen Scheiß. Nur zu müde.
Ich bin zu alt für cool. Ich zieh' jetzt dieses peinlich durch.
Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.
Du bist nicht 30! Du bist 18 mit 12 Jahren Erfahrung!
Ich hatte schon Freunde, da gab's noch kein Facebook!
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Embryos im Mutterleib,
die spielen Skat zum Zeitvertreib.
Da plötzlich raschelts in der Spalte -
Mensch, Karten weg, jetzt kommt der Alte!
Lebe glücklich, lebe heiter.
Lebe in Gesundheit weiter.
Lebe viele Jahre noch.
Liebe(r) __NAME__ - lebe hoch!
Rate mal wer an dich denkt,
der Telekom ein paar Cent schenkt.
Wenn du weißt, wer ich bin,
ein heißer Kuss ist dein Gewinn!
Mit 30 bist du echt in Form.
Und deine Erfahrung ist enorm.
Kannst zufrieden in die Hände spucken.
Und frohen Mutes nach vorne gucken.
Ich will mit meinen kleinen Liebling kuscheln - lange, heftig und bald.
Kummer, sei lahm! Sorge, sei blind!
Es lebe das Geburtstagskind!
Bist du Model oder Styler, halt die Klappe ich bin geiler!
Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.
Vagina ist das lateinische Wort für Schwerthalter.
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
Der Bundesrat hat soeben beschlossen: Alle Haushalte mit mit mehr als 10 Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toilette.
Als Rohdiamant geboren. Vom Schicksal geschliffen. Durch jedes Glück und jede Enttäuschung eine weitere Facette erhalten. ... Am Ende ein Brillant!
Die nachfolgende Sendung ist für Zuschauer nicht geeignet.
Ob du arm bist oder reich.
Ob du schwarz bist oder weiß.
Niemals soll uns etwas trennen.
Wir werden uns immer Freunde nennen.
Jeder ist halt wie er ist! Und du bist halt ein Arschloch.
Halte deine Ruhe heilig.
Nur Verrückte haben's eilig.
Halten wir zusammen - Hand in Hand gegen das Coronavirus!
Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.
Darf ich mal lecken? Ich halte auch dein Eis ...
Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.
Gott sprach es werde Licht.
Doch Petrus fand den Schalter nicht.
~ Mondkuh
Der Moment wo dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!
Freundschaft ist wie ein Blatt im Wind. Halt es gut fest, sonst fliegt es dir davon.
Spontanität muss sorgfältig geplant werden!
Ich habe nur deshalb 22 Semester Medizin studiert, weil Patienten mehr Vertrauen zu älteren Ärzten haben.
Lieber Gott, hilf mir, mein großes Maul zu halten. Wenigstens so lange, bis ich genau weiß, worüber ich rede.
Haltet die Welt an ... ich will aussteigen!
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.
An deinem Geburtstag einige Worte der Weisheit: Lächle so lange du noch Zähne hast!
Du hast ein Problem mit mir? Darfst es behalten! Ist ja schließlich deins!
Hast du Lust, nimm einen zur Brust. Hast du Gelüste, nimm beide Brüste. ~ Alter
Ich bins, dein Handy. Ich wollte nur mal aus deiner Hosentasche. Der Gestank deiner Eier ist nicht auszuhalten!
Füttere mich. Ich verhungere! Schneller! Stell schon hin! Mach schon, ich verrecke! Was? Den Scheiß kannst du selber fressen! ... Katzen. Immer.
Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.
Mein Arzt hat festgestellt, dass ich mich sehr gern habe. Nun hab ich eine Jacke erhalten, wo ich mich selbst umarmen kann. Einfach genial.
Nach langem Überlegen bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten!
Manche leben monogam. Andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.
Als ich klein war dealte man noch mit Stickern!
Weniger ist mehr!* ... *Gilt nicht für Penis, Brüste, Gehalt, Sex, Zeit und Nutella.
Sind alle Türen dir verschlossen,
dann klingle doch bei mir.
Bei mir ist immer offen,
gemeinsam schaffen wir's!
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.
Alter Wein und junge Weiber sind die besten Zeitvertreiber.
Ich weiß, dass ich erwachsen bin, aber Alter, das ist ne Hüpfburg!
Dann komme ich halt in die Hölle. Der Teufel wird schon sehen was er davon hat.
Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt!
Gleich klatscht es. Aber keinen Beifall!
Ich spüre den Bären in mir. ... Er will Winterschlaf halten.
So lange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken.
Lieber gut geschminkt als vom Leben gezeichnet.
Gemeinsam können wir mehr Massen bewegen als der Rollstuhl deiner Mutter. ~ sdfio
Gelegentlich überkommt mich die Lust, mich mal wie das Arschloch zu verhalten, als das mich manche Menschen hinstellen.
Ich würde dich zur Beobachtung gerne über Nacht hier behalten.
Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt.
Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man's übrigens richtig verkackt.
Du musst ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Keine sibirische Dusche ist kalt genug, um meine Gedanken an dich auf jugendfreie Bereiche zu kühlen.
Autoaufkleber: Kennen wir uns? Nein? Dann bitte Abstand halten!
Dicke Wolken und Regenwetter,
es ist kalt und wird auch nicht mehr netter.
Ich sitze im Haus und schaue raus,
Alles ist grau wie eine Maus.
Oh Gott!!! Komm schnell!!! Ein Riesenunglück!!! Sieh dir das an!!! Steh auf!!! Looos!!! Schau, Napf leer. ... Die Katze. Jeden Morgen.
Man sagt, wenn es 7 Jahre lang klappt, hält es für immer. Ich, bald 7 Jahre Single, mache mir so langsam Gedanken.
Männer müssen ein Kind zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Frauen müssen auf das Kind aufpassen, den Baum gießen und das Haus putzen.
Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, dann hat er nicht bemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres Kompliment?
Schade dass am Ende des Geldes immer noch so viel Monat über ist.
Wer morgens zerknittert aufsteht, der hat den ganzen Tag erstklassige Entfaltungsmöglichkeiten!
Sei fleißig und nie faul, zahl deine Steuern und halt's Maul. ~ Mattl
Ich möchte am 31.12 um 23:59:59 Uhr einen Kuss von dir, damit das alte Jahr mit etwas Schönem endet und das Neue mit etwas Schönem beginnt. ~ gina xD
Ich sitze hier mit meinem Schmerz.
Halt das Handy an mein Herz.
Hörst du es klopfen in mir drin?
Es zeigt dir, wie verliebt ich bin!
Frühling wird es weit und breit,
und die Häschen steh'n bereit.
Sie bringen dir zur Osterfeier
viele bunt bemalte Eier.
Bin ich ein Lichtschalter? Immer wenn ich dich sehe, machst du mich an! Wenn das so weitergeht, brenne ich bald mit dir durch.
Ich bin in einem Alter, in dem mir der Körper am nächsten Tag liebevoll zärtlich ins Ohr haucht: Mach das NIE NIE WIEDER!!!
Das Leben ist wie zeichnen ohne Radiergummi. Ich habe mich vermalt, bitte verzeih mir.
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!
Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nichts bringt, dann halt Abstand und wirf ihr Schokolade zu.
In deinem Alter hat man große Ziele.
Und auch der Wünsche gibt es viele.
Deiner inneren Stimme stets vertrau,
dann wird die Zukunft himmelblau.
Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.
Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.
Schön, dass man im Alter ruhiger wird. Du regst dich nicht mehr über den Montag auf, sondern findest die ganze Woche scheiße.
Wenn ich mir die Kids an der Bushaltestelle ansehe, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.
Mir doch egal wie alt ich bin. Ich will einen Adventskalender.
Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.
Am kältesten ist es da, wo es am draußensten ist.
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.
Halt die Klappe Gewissen! Diese Schuhe brauchen mich!
Kurze, klare Ansagen. Konsequentes Handeln. Lob für gutes Verhalten. Geduld. Der Hundetrainer hat mir viel über Männer beigebracht.
Wenn Geburtstagsfreuden winken,
kann man ruhig mal etwas trinken.
Im Wein liegt Wahrheit sagt der Brauch,
drum halt dich dran und trink ihn auch!
Bei kaltem Wetter läuft die Nase.
Bei kaltem Bier passierts der Blase.
Ich hab jetzt genau das richtige Alter. Ich muss nur noch herausbekommen für was.
Sprüche