Artsprüche
Top 50 Sprüche über Arten



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Mein Problem ist, dass ich viel zu süß aussehe, für die Art von Sex, den ich gern hätte.


Die schlimmste Art jemanden zu vermissen, ist neben ihm zu sitzen und zu wissen, dass er nie zu einem gehören wird.


Lerne lieben ohne zu weinen, auch wenn dein Herz sagt, den oder keinen!


Ich versuche wirklich keine sexuellen Anspielungen mehr zu machen. Aber das ist verdammt hart.


Mein Problem ist, dass ich viel zu süß aussehe, für die Art von Sex, die ich gern hätte!


Ich habe eben erfolglos versucht, den Mähroboter vom Nachbarn mit einem Grasbüschel an den Gartenzaun zu locken. War wohl schon satt.


Lieber, lieber Weihnachtsmann,
zünd für mich die Schule an.
Hau auch noch ne Bombe rein.
Ich werd auch immer artig sein.


Laut einer polnischen Studie spart man viel Geld im Supermarkt, wenn man statt zur Kasse direkt zum Auto geht.


Dass geiler, harter Sex von hinten besser zum Orgasmus führt, ist doch oft an den Haaren herbeigezogen.


Vorschlag

Das Leben ist vielleicht nicht die Party von dir wir alle geträumt haben, aber solange wir hier sind, können wir auch tanzen.


Kennt ihr das, wenn ihr versucht, schön langsam zu ficken, es aber nicht schafft, weil der Partner so geil ist?


Jungs haben den kleinsten Garten der Welt. Zwei kleine Kartoffeln, eine Karotte etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbei kommt.


Ich hab mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.


Eine richtige Frau macht deinen Penis hart und nicht dein Leben! Ein richtiger Mann macht dein Höschen feucht und nicht deine Augen!


Kann mir einer sinnvoll erklären, wie wir bei 4,4 Millionen Hartz-IV-Empfängern nur 2,4 Millionen Arbeitslose haben können?


+++ EILMELDUNG +++ Unsere Demokratie ist plötzlich und unerwartet an Corona verstorben.


Kartoffeln geben uns Chips, Pommes und Wodka. An das restliche Gemüse: Reißt euch mal zusammen!


Eine Frau sollte den Penis ihres Mannes hart machen und nicht sein Leben.


Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.


Ich bin nicht da, bin mich suchen gegangen. Wenn ich wieder da bin, bevor ich zurückkomme, sagt mir, ich soll auf mich warten.


Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.


Je größer das Herz, umso mehr Arschkarten zieht man.


Duschen zu zweit spart Wasser und Zeit!


Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben.


Das trifft mich so hart wie Wackelpudding.


Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammle die nämlich!


Früher oder später sieht man ein, dass ein Partner kein vollwertiger Ersatz für eine Katze ist.


Einhörner sind großartig. Ich bin großartig. Also bin ich ein Einhorn.


Manchmal frag ich mich was an dieser Welt so großartig ist. Dann denk ich an dich und es fällt mir wieder ein.


Laut einer Studie sind Männer mit Bart attraktiver als Frauen mit Bart.


Ich bin immer artig. Mal unartig, mal eigenartig, mal großartig. Und immer einzigartig.


Das schönste Kompliment, das dir dein Gegenüber heutzutage machen kann, ist das Smartphone in der Tasche zu lassen.


Die Liebe ist ein Omnibus,
auf den man lange warten muss.
Und kommt er endlich angewetzt,
dann ruft der Schaffner, schon besetzt!


Ich wünschte, ich wäre deine Decke. Dann könnte ich deine zarte Haut berühren und dich in den Schlaf verführen!


Liebes Neujahr. Falls du die Arschkarten für das nächste Jahr verteilst, ich spiele diesmal nicht mit!


Ich sehe aus dem Fenster und warte auf dich.
Mein Herz schmerzt, ich vermisse dich.


Ich hätte gern meine Schaukel zurück. Die, die bei Oma und Opa im Garten stand. Und meine Unbeschwertheit. Und Oma und Opa.


Hilfe ich brauche eine Landkarte. Ich suche den Weg in dein Herz. Vielleicht kannst du mir ja die Richtung zeigen?


Rache? Ne, dafür bin ich zu faul. Ich werde hier sitzen und warten, dass das Karma zuschlägt.


Die Hand voller Asse, doch das Leben spielt Schach.


Abi kann man wiederholen - Partys nicht.


Diese Arschkarte von der immer jeder redet ... ich glaub ich hab die abonniert.


Du bist so nett.
Du bist genial.
Jemanden wie dich
gibt's nicht noch mal!


Es gibt nur 3 Arten von Menschen. Die, die lieber baden als duschen. Die, die lieber duschen als baden. Und die, die neben mir im Bus sitzen.


Küssen ist die zarteste Versuchung, seit ich deine Lippen kenne.


Die Liebe hat mich stark gemacht, darum warte ich auf dich, jeden Tag und jede Nacht!


Embryos im Mutterleib,
die spielen Skat zum Zeitvertreib.
Da plötzlich raschelts in der Spalte -
Mensch, Karten weg, jetzt kommt der Alte!


Ein dickes Fell und froher Sinn.
Das spart Verdruss und bringt Gewinn.


Übern Garten durch die Lüfte
hört ich Wandervögel ziehn.
Das bedeutet Frühlingsdüfte,
unten fängt's schon an zu blühn.


Jungs, wenn ihr nicht wie ein Calvin Klein Model ausseht, erwartet nicht von Mädchen wie Victoria’s Secret Engel auszusehen.


Aus den Scherben meines Lebens bau ich mir eine Discokugel und mach Party.


Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!


Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.


Ich werde zu oft auf mein Äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben da voll auf der Strecke.


Dumme rennen. Kluge warten.
Weise gehen in den Garten.
~ Nana


Hier kommt ein SMS-Bussi! Handy ganz zart an deine Wange drücken ... SCHMATZ ... bei Bedarf mehrmals täglich anwenden und an mich denken!


Du bist für mich Nähe ohne Enge, Geben ohne Erwartung, Zärtlichkeit ohne Absicht, Liebe ohne Forderung, Zauber ohne Ende. Alles Liebe zum Valentinstag!


Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.


Deine Augen so blau, schau mich an. Deine Hände so zart, berühre mich. Dein Mund so rot, küsse mich. Dein Schniedelwutz so hart, nimm mich. Ich liebe dich!


Das Ziel ist weit, der Weg beschwerlich.
Doch was mich erwartet, das ist herrlich!
Welch Verlangen, welch ein Sehnen,
dich endlich in den Arm zu nehmen.


Wenn ich mir die Kids an der Bushaltestelle ansehe, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.


Ich gehe heute zur Arbeit, weil sich Millionen Hartz-IV-Empfänger auf mich verlassen.


Lieber guter Weihnachtsmann,
schau mich nicht so böse an.
Stecke deine Rute ein.
Ich will auch immer artig sein.


Du bist für mich das Ass der Asse.
Du bist ganz einfach superklasse.
Und ohne dich wär leer mein Leben,
was heißen soll, ich mag dich eben.


Du bist wie eine Blume im zarten Sommerwind, die ihren Duft dem schenkt, der ihn wahrnimmt.


Im Grunde beherrsche ich in Mathe nur diese 4 Grundrechenarten: Addition, Subtraktion, Frustration und Kapitulation.


Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!


Auf der Arbeit werde ich bezahlt, um nett zu sein. Bin mir nicht sicher, warum meine Familie und Freunde das für umsonst erwarten.


So, meine Freunde, bald beginnt das neue Jahr. Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.


Vorschlag

Zu teuer? Augen zu und Karte durch.     ~ Looser


Die Fastnacht und die Fröhlichkeit,
ein schönes Weib und hübsches Kleid,
durstige Leut und guter Wein
sollten allzeit beieinander sein.


Scheiß Party. Keiner tanzt. Achso ... bin ja auf Arbeit.


Stellt euch vor, eure große Liebe läuft euch über den Weg, und ihr schaut alle auf euer Smartphone.


Jetzt machen wir erst mal nichts. Und dann warten wir mal in Ruhe ab.


Meine Freundin ist nicht da und ich muss kochen! Macht man die Pizza gleich ins Wasser oder muss man erst warten bis es kocht?


Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern war.


Falls Sie heute unerwartet mit Nebel oder Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.


Scheiß Party! Wenn ich meine Hose finde, bin ich weg!


Jeden Montag habe ich das Robinson-Crusoe-Syndrom ... Ich warte auf Freitag!


Es gibt zwei Arten von Frauen. Die einen kosten ein Vermögen. Die anderen den Verstand.


Neues Jahr. Die Arschkarten werden neu gemischt und verteilt. Wer will noch eine?


Meine Haare feiern jede Nacht ohne mich ne Party.


Prüfungen kann man wiederholen, Partys nicht.


Es gibt Frauen, die warten bei Technikfragen auf einen Mann. Und es gibt mich. Ich mache es lieber selbst kaputt.


Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.


Das bisschen Haushalt macht sich schon allein ... 3 Tage gewartet, nichts passiert?







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