Eisprüche
Top 100 Sprüche über Eier



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eier




In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem in die Eier beißt.
Mich hat er nicht gebissen,
ich hab ihm auf den Kopf geschissen.


Frühling wird es weit und breit,
und die Häschen steh'n bereit.
Sie bringen dir zur Osterfeier
viele bunt bemalte Eier.


Was hoppelt da im grünen Gras?
Mein Kind es ist der Osterhas.
Flink versteckt er Ei um Ei.
Und auch für dich ist eins dabei!


Ich bins, dein Handy. Ich wollte nur mal aus deiner Hosentasche. Der Gestank deiner Eier ist nicht auszuhalten!


Nur weil ich eine Vagina habe, bedeutet das nicht, dass ich nicht größere Eier habe als du.


Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!


Mit deinem Gesicht kann man Eier abschrecken.


Bei mir ist jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.


Kommt das kleine Osterhäschen,
stupst dich an mit seinem Näschen,
stellt sich auf die Hinterfüsse
und sagt dir liebe Ostergrüße.


Gleich klatscht es. Aber keinen Beifall!


Sag mal bist du schwul oder warum gehst du mir auf den Sack?


Karma hat kein Verfallsdatum.


Liebes Karma, ich hätte da noch eine Liste mit Leuten, die du vergessen hast.


Manchmal wünschte ich mir, ich wäre ein Einhorn. Dann könnte ich Idioten mit meinem Kopf aufspießen.


Vorschlag

Ein Kleeblatt lag am Wegesrand, war ganz allein als ich es fand. Ich hob es auf und ging ein Stück. Ich schenk es dir, es bringt dir Glück.


Kennt ihr das, wenn ihr abends früh einschlaft und morgens frisch und motiviert aufwacht? Ich auch nicht!


Ich habe kein Fahrrad aber einen Ständer.


Bist du Model oder Styler, halt die Klappe ich bin geiler!


Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!


Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.


Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.


Lieber eine Schwanzgierige als eine ganz Schwierige.


Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst!


Jeder Zombie aus Resident Evil ist dreimal schöner als du! Da helfen auch keine 5 Kg Schminke.


Liebe Vagina, danke, dass du in der Öffentlichkeit nicht plötzlich steif wirst und uns blamierst.


Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.


Nicht alle Männer sind Idioten. Einige sind Vollidioten.


Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.


Wollen wir uns nicht mal unverbindlich nackt aufeinander legen?


Ich sage ja nicht, dass du eine Schlampe bist. Aber wenn deine Vagina ein Passwort hätte, dann bestimmt 1234.


Ich versuche wirklich keine sexuellen Anspielungen mehr zu machen. Aber das ist verdammt hart.


Falls ich bei dir landen kann, zeig mir deine Landebahn!


Die Apokalypse hab ich mir eigentlich mit Zombies und Pumpguns vorgestellt und nicht mit Händewaschen und zu Hause bleiben.


Du bist so hässlich. Bei dir würde man nur einbrechen, um die Vorhänge zuzuziehen.


Lieber, lieber Weihnachtsmann,
zünd für mich die Schule an.
Hau auch noch ne Bombe rein.
Ich werd auch immer artig sein.


Ein Symptom von Corona ist es, keinen Geschmack zu haben. Wenn ich mir meine Exfreunde so ansehe, leide ich seit Jahren an Corona.


Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.


Ich möchte in einer Welt aufwachen, in der ich weiterschlafen kann.


Laut einer polnischen Studie spart man viel Geld im Supermarkt, wenn man statt zur Kasse direkt zum Auto geht.


Oh, Verzeihung - ich dachte Sie seien Gynäkologe.


Frauen gähnen nach dem Aufstehen. Männer haben einen Ständer. Zufall? Ich glaube nicht!


Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst - entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht - entschuldige dich.


Wenn man beide Nippel, die Klitoris und den G-Punkt gleichzeitig für fünf Sekunden drückt, kann man eine Frau rebooten.


Zombies fressen gern Gehirn. Keine Panik. Du bist sicher!


Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.


Ich spreche 4 Sprachen fließend. Ironisch, Sarkastisch, Zynisch und Zweideutig!


Jetzt wo ich dich sehe fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss!


Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: "Nein!"


Vaginas sind wie das Wetter. Wird's feucht, musst du rein!


Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird's heute wohl nicht ...


Vagina ist das lateinische Wort für Schwerthalter.


Bei einer Zombie-Apokalypse werde ich einfach Kamermann. Denen passiert nie was!


Dein Niveau ist wie deine Schönheit, ... einfach nicht vorhanden!


Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.


Durch Fehler wird man klug, darum ist einer nicht genug.


Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.


Ich bin zwar kein Frauenarzt. Aber ich kann's mir ja trotzdem mal anschauen!


Ich bin fett. Du bist hässlich! Ich nehme ab. Und was machst du?


Ich mache jetzt einen flotten Dreier! Bettdecke, Kopfkissen und ich. Das wird eine geile Nacht!


Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.


Glühwein ist wie Tee - nur lustiger!


Immer wenn ich dich seh, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer!


Eine Zombie-Apokalypse beunruhigt mich nicht. Ich bin froh, wenn ich diese Idioten-Invasion überlebe.


Hast du schon mal einen echten Feuerwehrschlauch in der Hand gehabt?


69 Punkte in der Klassenarbeit mit dem Kommentar, "Bitte nach der Stunde vorbeikommen." Ich würde sagen Checkpot!


Rapunzel du Bitch lass deine Extensions herunter!


Wie ein Nike ohne Air,
wie ein Teddy ohne Bär
wie ein Dusch ohne Das,
wie ein Kontra ohne Bass,
wie ne Sonne ohne Stich,
so wär ne Freundschaft - ohne dich!


Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre das Lehrerzimmer ein Flughafen!


Trübsal ist nicht das einzige was man blasen kann.


Ein weißer Mantel legt sich über die Welt, wenn der Winter sie in seinen Händen hält.


Macht das Wetter keine Zicken, kann man draußen wieder picknicken.


Wer sagt Alkohol ist auch keine Lösung, hat in Chemie nicht aufgepasst.


Das dümmste auf Erden,
sollte einst der Affe werden.
Doch der Plan ging voll daneben.
Und der Mann begann zu leben.


Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.


Darf ich meinen USB-Stick in deinen USB-Port stecken?


Simsalabim ... Scheiße, du bist immer noch hässlich!


Erst wenn ein Corona-Toter bei der Obduktion aufwacht und sieben Ärzte frist, mache ich mir Sorgen ...


Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!


Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen!


Mein Psychiater flennt. War wohl alles ein bisschen zu viel für den armen Kerl.


Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben,
du sollst auch deine Feinde lieben.


Mein Problem ist, dass ich viel zu süß aussehe, für die Art von Sex, die ich gern hätte!


Neulich ging ich durch den Wald und ... BÄHM! Da stand ein Baum!


Ich habe eben erfolglos versucht, den Mähroboter vom Nachbarn mit einem Grasbüschel an den Gartenzaun zu locken. War wohl schon satt.


Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!


Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!


Ach wie gut dass niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß.


Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.


Es sind so viele Sterne am Himmel! Holst du mir einen runter?


LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund warum ich nie durchblicke.


Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.


Manche Lügen sind so offensichtlich, dass sich meine Intelligenz verarscht fühlt!


Ich sitze hier in aller Ruh
und höre einem Arschloch zu.
Jeder pennt, nur einer spricht
und sowas nennt man Unterricht!


Sag mir nicht wie ich meinen Job machen soll, sonst bekommt mein Mittelfinger eine Erektion!


Ich träume davon, deinen Körper zu spüren.
Träume davon, deine Haut zu berühren.
Träume davon, dich überall zu küssen
und davon, nicht träumen zu müssen.


Sex ist gesund und verlängert das Leben. Komm her und mach mich unsterblich.


Schwul darf man nicht mehr sagen, das heißt jetzt Vagina intolerant.


Dass geiler, harter Sex von hinten besser zum Orgasmus führt, ist doch oft an den Haaren herbeigezogen.


Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sage "Schere" ... hab ich dann gewonnen?


Vertraue nur deinem Arsch, denn der ist immer hinter dir.









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