Ortsprüche
Top 50 Sprüche über Orte



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Ich bin hier. Du bist dort.
Einer ist am falschen Ort.


Ach was heißt schadenfroh ... Ich bin einfach nur oft am falschen Ort zur falschen Zeit glücklich.


Nicht dass du denkst, ich will mit dir ins Bett! Der Küchentisch reicht mir auch.


Das Ziel ist weit, der Weg beschwerlich.
Doch was mich erwartet, das ist herrlich!
Welch Verlangen, welch ein Sehnen,
dich endlich in den Arm zu nehmen.


Der braune Bär lebt in Sibirien.
In Afrika da haust das Gnu.
Das schwarze Schwein lebt auf Sizilien.
Und in meinen Herzen wohnst nur du!


Alexa, mach Sport für mich!


Verpiss dich du Arschloch! Oder höflich ausgedrückt. Uriniere dich hinfort du Gesäßöffnung!     ~ Hanni


Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich ja lieber zum Briefkasten. Dort geht wenigsten die Post ab.


Heute kamen 2 Leute mit Atemschutzmasken zur Post. Sofort entstand Panik. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, so haben wir uns alle schnell wieder beruhigt.


Der Bundesrat hat soeben beschlossen: Alle Haushalte mit mit mehr als 10 Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toilette.


Wenn dich jemand fragt "Bist du behindert!?" dann antworte "Körperlich oder so wie du?"     ~ Werderfan


Ich sage ja nicht, dass du eine Schlampe bist. Aber wenn deine Vagina ein Passwort hätte, dann bestimmt 1234.


Vagina ist das lateinische Wort für Schwerthalter.


Wenn dich deine Frau wütend mit "Weißt du was mir überhaupt nicht passt?!" anschreit, ist "Größe 36" die falsche Antwort.


Wer sein Fahrrad liebt, der schiebt!


Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.


Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.


Liebe ist nur ein Wort. Quark auch!


Liebe ohne Gegenliebe ist wie eine Frage ohne Antwort.


Mein Schutzengel fragte mich: "Was ist dein Wunsch für dieses Jahr?" Ich antwortete: "Pass gut auf den Menschen auf, der gerade diese Nachricht liest!"


Frauen würden ihre Fehler sofort zugeben – wenn sie welche hätten.


Früher war "Leck mich" ein Schimpfwort. Heute ist es eine Bitte.


Wenn du meine SMS liest, schuldest du mir eine Umarmung, wenn du sie löschst, einen Kuss, beim Speichern eine Verabredung und beim Antworten Sex.


Freitag. Mein zweitliebstes Wort, welches mit "F" beginnt.


An deinem Geburtstag einige Worte der Weisheit: Lächle so lange du noch Zähne hast!


Wenn dich die Mutter deiner Freundin fragt, welches Verhütungsmittel du benutzt ... ist "Ich spritze ihr ins Gesicht" nicht die richtige Antwort.


Guten Freunden gibt man kein Küsschen, sondern das WLAN-Passwort.


Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch 9 Hunde aus der Nachbarschaft.


Ich übersah die Lüge in deinen Augen, weil ich an die Wahrheit in deinen Worten glaubte.


Du dort ich hier. Das ändern wir.
Um 20:30 Uhr Sex bei mir!


Manche Typen fragen mich: "Was hat er was ich nicht habe?" Da antworte ich: "Mein Herz."


Nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spektakulärer vorgestellt.


Brave Mädchen kommen in den Himmel. Böse Mädchen kommen überall hin!


Unmögliches wird sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.


Ich habe heute mal wieder Sport gemacht! Ritter Sport. Zwei Tafeln.


Für wahre Freunde gehe ich durch die Hölle. Allen anderen zeige ich gern den Weg dorthin!


Corona: Ständig rauchen und saufen. Keinen Sport machen und nur Müll fressen. Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.


Nimm dein Zünglein stets in acht.
Sprich kein Wörtlein unbedacht!
Denn ein Wort zu viel gesprochen,
hat schon manches Glück zerbrochen.


Eine Frau hat immer das letzte Wort. Alles was der Mann danach sagt, ist ein neues Thema.


Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.


Ein gutes Wort, ein frohes Lachen,
kann viele Menschen glücklich machen.


Und sobald du die Antwort hast, ändert das Leben die Frage.


Schon mal einen Sarkasmus vorgetäuscht?


Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel, sind zwei völlig unterschiedliche Obstsorten.


Männer dürfen auch mal das letzte Wort haben, so lange es ein Kompliment ist.


Darf ich meinen USB-Stick in deinen USB-Port stecken?


Was soll ich schreiben? Ein langes Gedicht?
Drei Worte genügen. Ich vermisse dich!


Als ich dich das erste Mal sah,
war mir sofort sonnenklar -
du bist einfach wunderbar!


Auf meiner Torte brannten viele Kerzen.
Ich danke euch sehr von ganzem Herzen.
Es war ein wunderbarer Tag,
mit all den Menschen, die ich mag!


Ich will ja nicht sagen, dass ich sonntags extrem faul bin. Aber es ist schon vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.


Es war alles in Ordnung in der Mathematik, bis sich X dort verirrt hat und der Rest des Alphabets ihn suchen gegangen ist.


Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte!


Wenn du in den Himmel schaust.
Und dir dort ein Sternchen klaust.
Dann hab es lieb und denk an mich,
denn das Sternchen, das bin ich!


Schwangerschaftstests sind genial. Ich wünschte, man könnte mehr Fragen im Leben beantworten, indem man einfach irgendwo draufpinkelt.


Aus Rücksicht auf unsere anderen Gäste bitten wir den Geschlechtsverkehr auf dem Abort auf Quickies zu beschränken und keine Kondome ins Klo zu werfen.


Zusammen durch die Welt zu gehen,
ist schöner als allein zu stehen.
Und sich darauf das Wort zu geben,
ist das Schönste wohl im Leben.


Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt aus Versehen Pizza.


Wenn ich Zeit hätte, würde ich sofort über dich lästern, aber ich bin leider total ausgebucht!


Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.


Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?


Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich es sofort auf - das Lesen!


Kennt ihr diese Menschen, die niemals Komplimente machen aber Negatives sofort mitteilen müssen? Und wenn ja, wo begrabt ihr die?


Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.


Der wirkliche Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen, ist, dass wenn die Frau in die Knie geht, der Mann sofort die Hose runterlässt.


Lauf zum Horizont, klatsch ab und komm wieder!


Ich mag das Wort "fett" nicht. Ich bevorzuge schwer zu kidnappen.


Schöne Lieder, warme Worte.
Tiefe Sehnsucht, ruhige Orte.
Gedanken, die voll Liebe klingen,
Weihnachten möcht ich nur mit dir verbringen.


Früher hatte ich ELAN. Jetzt habe ich WLAN. Das nenne ich Fortschritt!


Immer, wenn mich jemand fragt, ob ich noch lebe, bin ich versucht, einfach nicht zu antworten. Meistens antworte ich aber aus Gründen der Höflichkeit mit Nein.


Ein Lächeln und ein liebes Wort,
mehr kann ich dir nicht schenken.
Doch will ich immerfort,
mit Liebe an dich denken.


Ich habe meine Waage in die Badezimmerecke gestellt! Und dort bleibt das Miststück auch, bis es sich entschuldigt hat.


Ein Bild sagt mehr als 1000 Worte. Nun malen Sie diesen Satz mal.


Ich baue jetzt mal auf den Placeboeffekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe, mein Körper denkt ich mache Sport.


Ich saß jetzt fast zwei Stunden auf meinem Hometrainer. Morgen trete ich vielleicht mal in die Pedale ...


In meinem Fitnessstudio sehe ich mich nicht als Mitglied, sondern eher als Sponsor.




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