Ich kam, sah und vergaß warum ich hergekommen war!
Jetzt wo ich dich sehe fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss!
Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.
Jeder sieht wenn ich besoffen bin, aber keiner sieht wenn ich Durst habe!
Als ich dich das erste Mal sah,
war mir sofort sonnenklar -
du bist einfach wunderbar!
Liebe macht blind! Aber wer verheiratet ist, kann plötzlich wieder sehen.
Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.
Kaffee mit Red Bull getrunken! Jetzt kann ich das Wochenende schon am Dienstag sehen!
Bevor man mit dem Kopf durch die Wand geht, sollte man versuchen mit den Augen die Tür zu finden.
Lass sie reden, lass sie gehen. Und wenn sie wiederkommen lass sie stehen!
Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Heute morgen um halb sieben
wär ich gern im Bett geblieben.
Doch der einzige Trost für mich,
in der Schule seh ich dich!
Du musst ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Bin ich ein Lichtschalter? Immer wenn ich dich sehe, machst du mich an! Wenn das so weitergeht, brenne ich bald mit dir durch.
Ich lausche dem Wind und höre unsere Lieder.
Ich schaue auf die Uhr - wann sehen wir uns wieder?
Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!
Mein Problem ist, dass ich viel zu süß aussehe, für die Art von Sex, die ich gern hätte!
Ein Freund, der kommt, ein Freund, der geht,
ob er dich auch in Not versteht?
Erst in der Not, da wirst du sehen,
welche Freunde zu dir stehen.
Corona-Angst verbreitet sich am besten über Fernsehen, Zeitungen und Radio.
Die nachfolgende Sendung ist für Zuschauer nicht geeignet.
Was gibt es sonst noch für Sehenswürdigkeiten in deiner Stadt, außer dir?
Ja du bist sooo toll. Sogar mein Essen kommt hoch um dich zu sehen.
Jeden Tag zur Schule gehn,
find ich manchmal gar nicht schön.
Nur dass wir uns wiedersehn,
lässt mich trotzdem täglich gehn!
Ich geh nicht so gern in die Sauna wegen meinem Penis. Der macht immer, dass meine Beine so kurz aussehen.
Alle wollen was von mir. Sehe ich etwa aus wie ein Glas Nutella?!
Warum sind Menschen eigentlich immer nur mit ihrem Aussehen unzufrieden und nie mit ihrem Charakter?
Ich finde Leggins echt geil. Sie machen lange Beine und einen knackigen Po. Aber so Sprüche wie "Man kann deinen Penis sehen" nerven wirklich.
Ich habe den Sex aufgegeben. Liege ich oben, habe ich Höhenangst, liege ich unten, habe ich Platzangst und liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen.
Heute Morgen aus Versehen Kaffee mit Energy-Drink gekocht. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf: Oh, Auto vergessen!
Ein letztes Mal will ich dich berühren.
Ein letztes Mal will ich dich spüren.
Ein letztes Mal dir in die Augen sehen.
Bevor du gehst und wir uns nie wiedersehen.
Du bist so süß, ich lieb dich sehr.
Dich nicht zu sehen, fällt mir schwer.
Pass auf dich auf und denk an mich,
denn du musst wissen, ich liebe dich!
Frau zu sein ist schwer. Man muß denken wie ein Mann, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ein Mädchen und schuften wie ein Pferd.
Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächster dran ist.
Früher oder später sieht man ein, dass ein Partner kein vollwertiger Ersatz für eine Katze ist.
Wenn du mich vergisst oder verlässt, dann lass mich bitte im Regen stehen. Denn im Regen kann man meine Tränen nicht sehen!
Ich hab im Traum dein Bild gesehen,
da blieb vor Schreck mein Wecker stehen!
Ich übersah die Lüge in deinen Augen, weil ich an die Wahrheit in deinen Worten glaubte.
Manchmal bin ich geneigt zu sagen ... "Kompliment, deinen Scheiß-Charakter sieht man dir gar nicht an!"
Ohne Träume kann ich nicht schlafen.
Ohne Tränen kann ich nicht weinen.
Ohne Licht kann ich nicht sehen.
Und ohne dich kann ich nicht leben!
Da fühlst du dich jung, dynamisch und gutaussehend und dann steht da ein Spiegel!
3 Rosen send ich dir.
Die 1. ist fürs Wohlergehen.
Die 2. fürs Wiedersehen.
Die 3. aber leise spricht,
ich mag dich sehr, vergiss das nicht!
Im Fernsehen hieß es gerade, dass der gesunde Menschenverstand die beste Waffe gegen das Virus sei. Ich glaube wir sind alle verloren!
Dann komme ich halt in die Hölle. Der Teufel wird schon sehen was er davon hat.
Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy weg. Ich nehme das Ladekabel. Dann kann ich die Angst in ihren Augen sehen, wenn der Akku langsam leer wird.
Wenn ich meinen Hunde frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU"! Deswegen hab ich ihn so lieb.
Ich habe noch nie einen echten Engel gesehen. Aber nachdem ich dich sah, weiß ich, wie ich ihn mir vorzustellen habe.
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz.
Liebe Teenies, das Christkind hat alle eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es dieses Jahr etwas zum Anziehen und einen Duden!
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus, wie nächste Woche.
Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt aus Versehen Pizza.
Männer sagen, es müsste für Frauen Gebrauchsanweisungen geben. Echt jetzt? Hat jemals jemand von euch einen Mann eine Gebrauchsanweisung lesen sehen?
Jungs, wenn ihr nicht wie ein Calvin Klein Model ausseht, erwartet nicht von Mädchen wie Victoria’s Secret Engel auszusehen.
Wer Asbach trinkt, sieht uralt aus.
Hey, dein Gesicht hab ich doch schon irgendwo mal gesehen! Jetzt weiß ich es wieder. Im Lexikon direkt neben WOOOWW.
Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?
Du weißt, dass du jeden Moment aufgefordert wirst zu gehen? Du lässt alle anderen hässlich aussehen!
Sehen wir es positiv. Es ist der letzte Montag in dieser Woche.
Da sieht man einmal gut aus und dann machen die Selfies nicht mit.
Danke für deine Handynummer.
Sterbe schon vor Sehnsuchtskummer.
Will dich ganz schnell wiederseh'n.
Hoffe dir wird's auch so gehn!
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.
Immer dieser Stress! Entweder pünktlich sein oder geil aussehen?
Diese Woche habe ich zwei Dinge gelernt. 1. Niemand überprüft deinen Lebenslauf. 2. Chirurg zu sein ist doch schwieriger als es im Fernsehen aussieht.
Sprüche