Ja Sprüche
Top 100 Sprüche zu Ja



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Nein, das war ich nicht! Ach so das. Ja, das war ich.


Liebst du mich?

A: Ja.
B: A.
C: B.


Wer das liest, ist doof.


Mir fällt kein guter Spruch zum Flirten ein. Verrätst du mir trotzdem deinen Namen?


Autoaufkleber: Fahre ich zu dicht vor Ihnen her?


Hey schöne Zähne. Gibt's die auch in weiß?


Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!


Autoaufkleber: Kennen wir uns? Nein? Dann bitte Abstand halten!


Du hast so wunderschöne Lippen! Kann man die küssen?


Hättest du etwas dagegen, wenn ich dich aus der Nähe anstarre anstatt dies über den ganzen Raum zu tun?


Ja du bist sooo toll. Sogar mein Essen kommt hoch um dich zu sehen.


99,9 % der Frauen in Deutschland sind unbefriedigt, aber ich kann ja auch nicht überall sein!


Ich sage ja nicht, dass du eine Schlampe bist. Aber wenn deine Vagina ein Passwort hätte, dann bestimmt 1234.


Mein Geburtstag ist schon wieder da.
Der gleiche Mist wie jedes Jahr.
Alle kommen angerannt
und schütteln mir wie blöd die Hand.


Ein Symptom von Corona ist es, keinen Geschmack zu haben. Wenn ich mir meine Exfreunde so ansehe, leide ich seit Jahren an Corona.


Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.


Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich ja lieber zum Briefkasten. Dort geht wenigsten die Post ab.


Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet!


In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.


Lieber 007 als 0815.


Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.


Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.


Ich mein ja nur - aber gehört ein Arsch nicht in die Hose?


Alt machen nicht die Jahre
und auch nicht die grauen Haare.
Du bist erst alt, wenn du den Mut verlierst
und dich für nichts mehr interessierst.


Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.


Der 1. April. Der einzige Tag im Jahr, an dem Menschen genau überlegen, ob das wirklich stimmt, was sie im Internet lesen.


Gut, dass wir nicht einer Meinung sind, sonst hätten wir ja beide Unrecht.


Mein Schutzengel fragte mich: "Was ist dein Wunsch für dieses Jahr?" Ich antwortete: "Pass gut auf den Menschen auf, der gerade diese Nachricht liest!"


Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten. Leider hat man damals versäumt, die Katzen darüber zu informieren.


Ich würde ja sagen fahr zur Hölle aber dann seh ich deine Fresse jeden Tag.


Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.


Liebes Christkind, bitte schenk dieses Jahr all den armen Frauen auf Papa's Computer was zum Anziehen.     ~ Weihnachtsmann


Natürlich hör ich auf mein Herz. Ich hab ja keinen Penis.


Man sagt ja jeder Tag ist ein Geschenk. Dann würde ich gerne wissen wo man den Montag umtauschen kann!     ~ Sam


Schokolade löste keine Probleme. Aber das tut ein Apfel ja auch nicht.


Du hast ein Problem mit mir? Darfst es behalten! Ist ja schließlich deins!


Mein Arzt hat festgestellt, dass ich mich sehr gern habe. Nun hab ich eine Jacke erhalten, wo ich mich selbst umarmen kann. Einfach genial.


Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht pupsen.


Ich bin nicht glücklich - der Schein trügt.
Ich hab diese Scheiße jahrelang im Spiegel geübt.


Wer mich zum Teufel jagt, sollte den armen Kerl wenigstens vorher warnen.


Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann man ja nichts essen.


Ein Winter ohne Schnee,
ein Frühling ohne Klee,
ein Sommer ohne Wespenstich –
das wäre eine Freundschaft ohne dich!


Du bist ja immer noch hier! Wieso bist du nicht schon längst in meinem Bett?


Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.


Oh lieber Mond, wenn ich dich seh, denk ich an meine Plage.
Du bist im Jahr nur zwölfmal voll, doch ich bin’s alle Tage.


Hilfe ich brauche eine Landkarte. Ich suche den Weg in dein Herz. Vielleicht kannst du mir ja die Richtung zeigen?


Das blöde an Corona ist ja, man kann sich bei dummen Menschen nicht mehr an den Kopf fassen.


Mag auch des Albums Schrift verbleichen,
Freundschaft braucht ganz andere Zeichen.
Im Herzen will ich bei dir stehen,
mögen auch noch so viele Jahre vergehen.


Lebe glücklich, lebe heiter.
Lebe in Gesundheit weiter.
Lebe viele Jahre noch.
Liebe(r) __NAME__ - lebe hoch!


Ich sage ja nicht, dass wir alle dummen Menschen loswerden müssen, aber könnten wir nicht einfach alle Warnhinweise entfernen und den Dingen ihren Lauf lassen?


Es ist ja auch keinem geholfen wenn ich nichts trinke.


Meine Liebe geb ich dir.
Mein Herz gehört ja eh schon dir.
All meine Gedanken drehen sich nur noch um dich.
SOS - ich liebe dich!


Spiel lieber Lotto, da ist die Chance größer den Jackpot zu knacken, als mich zu kriegen!


Ich wünsche dir zum Wiegenfeste
von ganzem Herzen alles Beste;
und außerdem - das ist ganz klar -
ein schönes neues Lebensjahr.


Liebes Neujahr. Falls du die Arschkarten für das nächste Jahr verteilst, ich spiele diesmal nicht mit!


Ich sage immer "Tag" statt "Guten Tag". Wenn es einer guter Tag wäre, würde ich ja im Bett liegen und keine Menschen treffen.


Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.


Ich hab die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig!


Es gibt schöne Männer. Und es gibt intelligente Männer! Beides zusammen geht nicht, denn dann wären es ja Frauen!


Erwachsen werden? Ich mache ja viel Mist mit, aber auch nicht jeden!


Das neue Jahre soll Glück dir bringen – du sollst tanzen, lachen, singen!


Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, dann hat er nicht bemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres Kompliment?


Ich geh jetzt ins Bett und leg mir ne Nuss unters Kopfkissen. Vielleicht kommt ja die Toffifee.


Vegetarier sind grausam. Ich meine, ein Schwein kann ja noch wegrennen – aber ein Salat?


Ich möchte am 31.12 um 23:59:59 Uhr einen Kuss von dir, damit das alte Jahr mit etwas Schönem endet und das Neue mit etwas Schönem beginnt.     ~ gina xD


Du bist nicht 30! Du bist 18 mit 12 Jahren Erfahrung!


Man sagt, wenn es 7 Jahre lang klappt, hält es für immer. Ich, bald 7 Jahre Single, mache mir so langsam Gedanken.


Ey du ... ja du! Ich flieg auf dich. Willst du meine Landebahn sein?


Ich will ja nicht sagen, dass ich sonntags extrem faul bin. Aber es ist schon vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.


Ein bisschen Regen tut der Natur ja ganz gut. Aber eben kam Noah vorbei und meinte in 30 Minuten sei Boarding.


Ich mag ja Sarkasmus, aber "Guten Morgen" ist echt übertrieben.


Heut sind wir noch jung an Jahren,
doch die Zeit eilt wie der Wind.
Ob wir wohl mit weißen Haaren
so wie heute Freunde sind?


Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.


Ich bin zwar kein Frauenarzt. Aber ich kann's mir ja trotzdem mal anschauen!


Liebe Teenies, das Christkind hat alle eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es dieses Jahr etwas zum Anziehen und einen Duden!


Einfach mal, wenn wieder jemand Unbekanntes anruft, so ans Telefon gehen: "Elefantenjagdverein, tötet was trötet, was kann ich für Sie tun?"


Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300 g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300 g zunehmen und nicht 2 Kilo.


Wusstet ihr, dass Deutsche mehr Bananen als Affen essen? Letztes Jahr waren es durchschnittlich 14 kg Bananen und kein einziger Affe.


Schöner Frühling, komm doch wieder,
lieber Frühling komm doch bald!
Bringe Blumen, Laub und Lieder,
schmücke wieder Feld und Wald!


Ich liebe dich mit meinem ganzen Hintern. Ich würde ja Herz sagen, aber mein Hintern ist größer.


Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 13.


Beinahe hätt ich es verpasst,
dass du ja heut Geburtstag hast.
Zum Glück ist's mir noch eingefallen.
Die besten Wünsche von uns allen.


Ob Silvester oder nicht, du bist für mich der Knaller - auch im neuen Jahr.     ~ Rakete


Vielleicht habe ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich?


Eigentlich bin ich ja kein Typ für eine Nacht, aber für dich würde ich gern eine Ausnahme machen!


Liebe Frauen: Alles Gute zum Weltfrauentag! Lieber Rest der Welt: Keine Sorge, das Welt-Männer-Jahr wird morgen planmäßig forgesetzt.


Es soll ja Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.


Zum Geburtstag alles Gute. 365 Tage Glück. 52 Wochen Gesundheit. 12 Monate Zufriedenheit. Und auf jeden Fall ein Jahr voller Lebensfreude.


Man sagt jeder ist seines Glückes Schmied. Aber wer weiß? Vielleicht hab ich ja gar kein Glück verdient.     ~ Tränenschweif


Vor ungefähr [...] Jahren
kam ein Baby angefahren!
Ohne Strümpf und ohne Schuh.
Ja meine Liebe, das warst du.


Satt heißt ja nicht, dass keine Schokolade mehr reinpasst!


Kennt ihr diese Menschen, die niemals Komplimente machen aber Negatives sofort mitteilen müssen? Und wenn ja, wo begrabt ihr die?


An alle dir mir letztes Jahr die besten Wünsche gesendet haben - es hat nichts gebracht. Schickt mir dieses Jahr bitte Geld, Alkohol und Schokolade.


Ich wünsche herzlichst alles Gute:
Gesundheit, Glück und Sonnenschein.
Und nun mit frischem, frohem Mute
ins neue Lebensjahr hinein!


Ich bin für Winterschlaf. Erst Speck anfressen, dann monatelang ausschlafen und im Frühjahr ausgeruht und gertenschlank aufwachen.


Voll Heiterkeit und Sonnenschein
soll heute dein Geburtstag sein
und außerdem sei wunderbar,
das ganze neue Lebensjahr!


Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.


Beziehungsstatus: Ich liebe mich. Vielleicht schließt sich ja irgendwann jemand an.


Was hier im Büro im Erste-Hilfe-Kasten wirklich fehlt sind Zwangsjacken.


Ich gebe mein Geld hauptsächlich an der Bar aus. Heißt ja nicht umsonst Bargeld.






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