Leutesprüche
Top 20 Sprüche über Leute



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Gerüchte über mich sind meistens immer so falsch wie die Leute die sie verbreitet haben!


Dummheit kennt keine Grenzen, aber verdammt viele Leute.


Manchmal sehe ich Leute und frage mich - hat das Irrenhaus heute Wandertag?


Ich hasse Leute, die meine Ideen stehlen, bevor ich selbst auf sie komme!


Manche Leute brauchen einfach einen High Five ... ins Gesicht ... mit nem Stuhl ... aus Stahl ... zweimal ... von HULK!


Manche Leute lieben ihren Freundeskreis. Doch manche Leute wissen nicht einmal was Freundschaft heißt!     ~ Sav


Manche Leute denken sie hätten die Weisheit mit Löffeln gegessen, dabei war es nur Buchstabensuppe.


Es gibt Leute, die freuen sich über teure Geschenke. Und es gibt mich – ich freue mich über die gemeinsame Zeit.     ~ LU4ever


Damit du nicht total vergisst,
wie man andere Leute küsst,
komm her zu mir.
Ich zeig es dir.


Leute legt euer Geld in Alkohol an. Wo sonst gibt es 40 Prozent!


Liebes Karma, ich hätte da noch eine Liste mit Leuten, die du vergessen hast.


Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.


Manche Leute sind nicht wirklich dumm! Die haben nur Pech beim Nachdenken!


Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch-Beine-Po sondern der Kopf.


Sei nicht sauer, wegen den Leuten, die über dich lästern. Hunde bellen auch jeden an, den sie nicht kennen.


Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.


Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.


Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.


Montag, der Tag, an dem du wieder die Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.


Du weißt, dass du jeden Moment aufgefordert wirst zu gehen? Du lässt alle anderen hässlich aussehen!


Heute kamen 2 Leute mit Atemschutzmasken zur Post. Sofort entstand Panik. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, so haben wir uns alle schnell wieder beruhigt.


Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.


Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.


Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.


Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.


In Amerika muss man den Leuten sagen, dass man Katzen nicht in der Mikrowelle aufwärmen darf. In China weiß man, dass man dazu einen Wok nehmen muss.


Kollegin hat sich krank gemeldet – Hexenschuss. Krass, jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.


Gibt es das Kleid auch für Leute, die regelmäßig feste Nahrung zu sich nehmen?


Manche Leute haben das Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem auf den Keks.


Was stimmt nicht mit den Leuten, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine eigene Couch?


Für ein Kleidungsstück mit dem so viele Leute auf der Couch sitzen und Chips essen, hat diese "Jogginghose" einen recht ungewöhnlichen Namen?


Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern war.


Vorschlag

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.






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