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Eine8-jährigeBlondineschwänztdieSchuleEine18-jährigeBlondineschultdieschwänze
~ Blondine


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Schokolade löst keine Probleme,
Aber ein Apfel schließlich auch nicht
~ D3rCr4ft3r


Vorschlag

Ein Kleeblatt lag am Wegesrand, war ganz allein als ich es fand. Ich hob es auf und ging ein Stück. Ich schenk es dir, es bringt dir Glück.


Liebes Christkind, guter Gast! Was hast du mir mitgebracht? Hast du was, dann setzt dich nieder – hast du nichts, dann geh gleich wieder!


Übrigens - 9 von 10 Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.


Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?


Die Apokalypse hab ich mir eigentlich mit Zombies und Pumpguns vorgestellt und nicht mit Händewaschen und zu Hause bleiben.


Eine Zombie-Apokalypse beunruhigt mich nicht. Ich bin froh, wenn ich diese Idioten-Invasion überlebe.


Lauf! Zombies mögen kein Fast Food.


Vorstellung Apokalypse - Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse - Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.


Erst wenn ein Corona-Toter bei der Obduktion aufwacht und sieben Ärzte frist, mache ich mir Sorgen ...


Bei einer Zombie-Apokalypse werde ich einfach Kamermann. Denen passiert nie was!


Zombies fressen gern Gehirn. Keine Panik. Du bist sicher!


Jeder Zombie aus Resident Evil ist dreimal schöner als du! Da helfen auch keine 5 Kg Schminke.


Meine größte Angst dabei zum Zombie zu mutieren, ist die ständige Lauferei.


Wir sollten Verstorbene nur mit verbundenen Schnürsenkeln beerdigen. Dann wird die Zombie-Apokalypse nicht gefährlich, sonder saukomisch.


Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.


Es sind so viele Sterne am Himmel! Holst du mir einen runter?


Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.


Hallo, ich bin Möbelpacker, kann ich dir beim Ausziehen helfen?


Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.


Falls ich bei dir landen kann, zeig mir deine Landebahn!


Guten Morgen! Durchgefickt? Fit? Motiviert? Ich auch nicht ...


Bitte schreiben Sie es auf, bei Ihnen kann ich mich gar nicht auf die Beratung konzentrieren.


Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.


Früher war "Leck mich" ein Schimpfwort. Heute ist es eine Bitte.


Hast du schon mal einen echten Feuerwehrschlauch in der Hand gehabt?


Ich bin nicht versaut! Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen!


Mir fehlt heute der Anmachspruch. Können wir trotzdem poppen?


Immer wenn ich dich seh, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer!


Sag mir nicht wie ich meinen Job machen soll, sonst bekommt mein Mittelfinger eine Erektion!


Dass geiler, harter Sex von hinten besser zum Orgasmus führt, ist doch oft an den Haaren herbeigezogen.


Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.


Macht das Wetter keine Zicken, kann man draußen wieder picknicken.


Deine Eltern müssen Diebe gewesen sein. Sie haben den schönsten Stern vom Himmel geklaut.


Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.


Ich spreche 4 Sprachen fließend. Ironisch, Sarkastisch, Zynisch und Zweideutig!


Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.


Wollen wir uns nicht mal unverbindlich nackt aufeinander legen?


Eigentlich bin ich ja kein Typ für eine Nacht, aber für dich würde ich gern eine Ausnahme machen!


Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird's heute wohl nicht ...


69 Punkte in der Klassenarbeit mit dem Kommentar, "Bitte nach der Stunde vorbeikommen." Ich würde sagen Checkpot!


Du bist sicher froh, dass dich endlich jemand anspricht.


Ich habe Hunger, darf ich dich vernaschen?


Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst!


Darf ich meinen USB-Stick in deinen USB-Port stecken?


Trübsal ist nicht das einzige was man blasen kann.


Ich spreche fließend Dummes Zeug.


Ene Mene Miste. Ich finger nicht - ich fiste!


Ab heute heißt es Unterleibsinteressensgemeinschaft. Fickbeziehung hört sich kacke an.


69 % aller Menschen finden in jedem Satz etwas versautes.


Ich versuche wirklich keine sexuellen Anspielungen mehr zu machen. Aber das ist verdammt hart.


Frauen gähnen nach dem Aufstehen. Männer haben einen Ständer. Zufall? Ich glaube nicht!


Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.


Egal mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der falsche zu sein. Ich brauche mehr Füße.


Ich sage ja nicht, dass du eine Schlampe bist. Aber wenn deine Vagina ein Passwort hätte, dann bestimmt 1234.


Mir ist egal, was andere von mir denken. Außer bei Hunden. Ich möchte, dass Hunde mich mögen.


Nur weil ich eine Vagina habe, bedeutet das nicht, dass ich nicht größere Eier habe als du.


Schwul darf man nicht mehr sagen, das heißt jetzt Vagina intolerant.


Vaginas sind wie das Wetter. Wird's feucht, musst du rein!


Liebe Vagina, danke, dass du in der Öffentlichkeit nicht plötzlich steif wirst und uns blamierst.


Oh, Verzeihung - ich dachte Sie seien Gynäkologe.


Vagina ist das lateinische Wort für Schwerthalter.


Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.


Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.


Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst - entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht - entschuldige dich.


Ich habe eben erfolglos versucht, den Mähroboter vom Nachbarn mit einem Grasbüschel an den Gartenzaun zu locken. War wohl schon satt.


Steht am Himmel prall die Sonne, ist das Leben voller Wonne.


Karma hat kein Verfallsdatum.


Ich hoffe Karma schlägt dir in die Fresse, bevor ich es tue.


Liebes Karma, ich hätte da noch eine Liste mit Leuten, die du vergessen hast.


Ein weißer Mantel legt sich über die Welt, wenn der Winter sie in seinen Händen hält.


Ich mache jetzt einen flotten Dreier! Bettdecke, Kopfkissen und ich. Das wird eine geile Nacht!


Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.


Wenn man beide Nippel, die Klitoris und den G-Punkt gleichzeitig für fünf Sekunden drückt, kann man eine Frau rebooten.


Ich habe kein Fahrrad aber einen Ständer.


Ich bin zwar kein Frauenarzt. Aber ich kann's mir ja trotzdem mal anschauen!


Morgens wenn ich müde aufwache, denke ich mir immer, wieso in aller Welt habe ich meine Zeit verschwendet und überhaupt geschlafen?!


Im Namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels: Guten Morgen!


Egal ob ich neben meiner Katze oder meinem Freund aufwache. Ich hab jedes Mal einen Schwanz im Gesicht.


Kennt ihr das, wenn ihr abends früh einschlaft und morgens frisch und motiviert aufwacht? Ich auch nicht!


Mein Morgenritual. Aufwachen. Wünschen ich wäre tot. Kaffee trinken. Wünschen alle anderen wären tot.


Ich möchte in einer Welt aufwachen, in der ich weiterschlafen kann.


Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.


Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.


Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.


Manchmal wünschte ich mir, ich wäre ein Einhorn. Dann könnte ich Idioten mit meinem Kopf aufspießen.


Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten.


Nicht alle Männer sind Idioten. Einige sind Vollidioten.


Mein Problem ist, dass ich viel zu süß aussehe, für die Art von Sex, die ich gern hätte!


Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.


Glühwein ist wie Tee - nur lustiger!


Morgenstund hat Keks im Mund!


Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!!!


Wenn man sich streitet, einfach Kekse essen. Schmeckt gut und man hört nichts mehr.


Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.


Lieber eine Schwanzgierige als eine ganz Schwierige.


Schlucken geht schneller als Bettwäsche zu wechseln.


Ich könnte aufhören zu trinken, aber aufgeben war noch nie mein Ding.


Vorschlag

Der frühe Vogel könnte schon mal den Kaffee machen.




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