Posprüche
Top 50 Sprüche über Pos



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Ich bin froh,
denn mein Po
passt genau
auf euer Klo.


Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!!!


Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Pfannkuchen mit Nutella!


Immer Trinken ohne Singen schläfert nur den Trinker ein.
Soll das Bier dir Freude bringen, muss dabei gesungen sein!


Laut einer polnischen Studie spart man viel Geld im Supermarkt, wenn man statt zur Kasse direkt zum Auto geht.


Alexa, mach Sport für mich!


Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sage "Schere" ... hab ich dann gewonnen?


Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht pleite!


Wir sollten Verstorbene nur mit verbundenen Schnürsenkeln beerdigen. Dann wird die Zombie-Apokalypse nicht gefährlich, sonder saukomisch.


Vorstellung Apokalypse - Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse - Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.


Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich ja lieber zum Briefkasten. Dort geht wenigsten die Post ab.


Aha, du spielst Fußball. Welche Position denn? Vollpfosten?


Gegen kleine Pimmel und Impotenz, hilft auch kein Mercedes-Benz.


Heute kamen 2 Leute mit Atemschutzmasken zur Post. Sofort entstand Panik. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, so haben wir uns alle schnell wieder beruhigt.


Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.


Schlafen ist meine Droge. Mein Bett ist der Dealer. Mein Wecker die Bullen. Und die Schule das Gefängnis.


Brüste sind für Männer, wie Laserpointer für Katzen.


Wer sein Fahrrad liebt, der schiebt!


Porzellan und Hühnerei
gehen ach so schnell entzwei.
Aber unsere Freundschaft hält,
bis die Welt in Stücke fällt.


69 Punkte in der Klassenarbeit mit dem Kommentar, "Bitte nach der Stunde vorbeikommen." Ich würde sagen Checkpot!


Die Apokalypse hab ich mir eigentlich mit Zombies und Pumpguns vorgestellt und nicht mit Händewaschen und zu Hause bleiben.


Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!


Wer hinter meinem Rücken redet, befindet sich in einer guten Position, mich am Arsch zu lecken.


Kartoffeln geben uns Chips, Pommes und Wodka. An das restliche Gemüse: Reißt euch mal zusammen!


Bei einer Zombie-Apokalypse werde ich einfach Kamermann. Denen passiert nie was!


Hab in der Apotheke Tempos geschenkt bekommen, weil ich geniest habe. Muss nochmal hin und furzen. Klopapier ist auch alle.


Spontanität muss sorgfältig geplant werden!


Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?


Wir zwei sind wie die magnetischen Pole. Zwischen uns ist eine riesige Distanz und doch ziehen wir uns an.


3 Dinge braucht der Mann. Poppen, Ficken und Geschlechtsverkehr.


Du sagst, ich soll dir schreiben
ins Büchlein ein Gedicht.
Pardon - das ist unmöglich,
denn dichten kann ich nicht.


Mir fehlt heute der Anmachspruch. Können wir trotzdem poppen?


Ich finde Leggins echt geil. Sie machen lange Beine und einen knackigen Po. Aber so Sprüche wie "Man kann deinen Penis sehen" nerven wirklich.


Darf ich meinen USB-Stick in deinen USB-Port stecken?


Brave Mädchen kommen in den Himmel. Böse Mädchen kommen überall hin!


Ich habe heute mal wieder Sport gemacht! Ritter Sport. Zwei Tafeln.


Immer positiv denken. Wenn die Flasche halb leer ist, bist du halb voll.


Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch-Beine-Po sondern der Kopf.


Corona: Ständig rauchen und saufen. Keinen Sport machen und nur Müll fressen. Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.


Manche leben monogam. Andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.


Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.


Das Leben ist kein Ponyhof und du bist nicht Wendy!


Eine Zombie-Apokalypse beunruhigt mich nicht. Ich bin froh, wenn ich diese Idioten-Invasion überlebe.


Spiel lieber Lotto, da ist die Chance größer den Jackpot zu knacken, als mich zu kriegen!


Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen.


Ich hätte einen Mördergag für meine Einäscherung. Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe, kurz vor meinem Tod 3 kg Maiskörner zu essen.


Der Spruch "Lächle du kannst nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es wenigstens versuchen.


Lebe glücklich, lebe heiter.
Küss die Buben und so weiter.
Denn schon die Apostel schrieben,
du sollst auch deine Nächsten lieben!


Sehen wir es positiv. Es ist der letzte Montag in dieser Woche.


Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt aus Versehen Pizza.


Ich bin nicht zickig! Das ist nur meine spontane, freilaufende, emotionale Kreativität. Du Arsch.


Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.


Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.


Lauf zum Horizont, klatsch ab und komm wieder!


Falls du noch Weihnachtsgeschenke suchst ... Ich mag Pommes. Nur so als Idee.


Ketchup ist rot,
Mayo ist weiß.
Pommes geh'n immer.
Hauptsache heiß!


Adventskalender leer vor dem 1. Dezember. Popcorn leer vor dem Hauptfilm. Kopf leer vor der Arbeit. Ich erkenne ein Muster.


Lieber Dezember, du bist der letzte Monat des Jahres. Also wie wäre es, wenn du spontan für ein Happy End sorgst?


Ich saß jetzt fast zwei Stunden auf meinem Hometrainer. Morgen trete ich vielleicht mal in die Pedale ...


Ich baue jetzt mal auf den Placeboeffekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe, mein Körper denkt ich mache Sport.


In meinem Fitnessstudio sehe ich mich nicht als Mitglied, sondern eher als Sponsor.


Ich bin nicht zickig. Ich bin nur emotional spontan!






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