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Top 100 Sprüche zu Sie



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Darf ich dir das "Sie" anbieten?


Sie müssen mich mit jemandem verwechseln, den das interessiert.


Und vielleicht gibt es ne bessere als mich, doch vielleicht passt zu dir niemand besser als ich!


Ich denke an dich den ganzen Tag, weil ich dich so gerne mag!


Dünne Frauen denken Sie wären mollig. Mollige Frauen denken Sie wären fett. Und fette Frauen denken Sie müssen Leggins tragen.


Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.


Jesus sprach zu seinen Jüngern,
vögelt nicht mit jungen Dingern.
Last sie wachsen und gedeihn
bis sie selbst nach Schwänzen schrein.


Gerüchte über mich sind meistens immer so falsch wie die Leute die sie verbreitet haben!


Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.


Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.


Deine Eltern müssen Diebe gewesen sein. Sie haben den schönsten Stern vom Himmel geklaut.


Ich glaub die Ampel steht auf mich. Immer wenn ich komme wird sie rot.


Lass sie reden, lass sie gehen. Und wenn sie wiederkommen lass sie stehen!


Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.


Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?


Vor der Anschaffung einer Katze sollte man bedenken, dass sie sehr pflegeintensiv ist. Sie verhungert täglich mindestens fünf Mal.


Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.


Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken ...


Aha ein Arschloch. Aha noch ein Arschloch. OMG! Hilfe! Sie sind überall!


Erziehung bei Katzen ist ganz leicht. Schon nach ein paar Tagen machst du, was sie wollen.


Hätte mein Hund dein Gesicht, ich würde ihm den Arsch rasieren und beibringen rückwärts zu laufen.


Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.


Alt machen nicht die Jahre
und auch nicht die grauen Haare.
Du bist erst alt, wenn du den Mut verlierst
und dich für nichts mehr interessierst.


Meine Nachbarn hören echt gute Musik - ob sie wollen oder nicht!


Es gibt Menschen, die ich brauche.
Es gibt Menschen, die ich liebe.
Und es gibt Menschen, die ich brauche, weil ich sie liebe.


Ich wünsche niemandem etwas schlechtes. Ich wünsche manchen Menschen nur, dass sie sich mal selbst begegnen.


Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen. ... Bin ich so peinlich?


Manche Leute denken sie hätten die Weisheit mit Löffeln gegessen, dabei war es nur Buchstabensuppe.


Eine SMS ganz klein,
hüpft zu dir ins Handy rein.
Sie wünscht dir einen schönen Tag,
von jemandem der dich sehr mag!


Eine gute Freundin ist wie ein BH! Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen!


Katzen liegen nicht faul herum. Sie verschönern den Raum.


Falls Sie Hamsterkäufe erwägen, bedenken Sie bitte, dass die Tiere auch gefüttert werden müssen!


Männer muss man nehmen wie sie sind, aber man darf sie nicht so lassen.


Der 1. April. Der einzige Tag im Jahr, an dem Menschen genau überlegen, ob das wirklich stimmt, was sie im Internet lesen.


Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst - entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht - entschuldige dich.


Frauen würden ihre Fehler sofort zugeben – wenn sie welche hätten.


Die anderen Menschen sind nicht glücklicher. Sie lügen nur besser.


Du siehst so verschwitzt aus! Wollen wir duschen gehen?     ~ TheProGamer


Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.


Bei einer Zombie-Apokalypse werde ich einfach Kamermann. Denen passiert nie was!


Meine Freundin ist Reiterin.
Ihr Pferd bin ich.
Und will sie reiten,
so braucht sie mich.


Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.


Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du stinksauer." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben.


Pinguine sind Vögel, die nur fliegen, wenn man sie wirft ...


Sieh mit Liebe und verzeih.
Du bist auch nicht fehlerfrei!
Denk daran, wie oft im Leben
hat man dir wohl schon vergeben!


Heute morgen um halb sieben
wär ich gern im Bett geblieben.
Doch der einzige Trost für mich,
in der Schule seh ich dich!


Erst wenn ein Corona-Toter bei der Obduktion aufwacht und sieben Ärzte frist, mache ich mir Sorgen ...


Ich hasse Leute, die meine Ideen stehlen, bevor ich selbst auf sie komme!


Liebe ist schön.
Doch echt muss sie sein.
Denn zwischen zwei Herzen
darf kein drittes mehr sein!


Es war Liebe auf den ersten Blick,
doch sie zerfiel Stück für Stück.
Du hast nicht an sie geglaubt
und mir damit mein Herz geraubt!


Ich bin so vielen Menschen dankbar, dass sie mir jeden Tag zeigen, wie ich niemals werden möchte.


Viele Menschen weinen wenn sie Zwiebeln schneiden. Der Trick ist, keine emotionale Bindung zu ihnen aufzubauen.


Meine Katze guckt mich komisch an, wenn ich durch die Haustür komme. Ich glaube, sie wundert sich, dass ich einen Schlüssel für Ihre Wohnung habe.


Du sagst, ich soll dir schreiben
ins Büchlein ein Gedicht.
Pardon - das ist unmöglich,
denn dichten kann ich nicht.


Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch. Wollen gestreichelt werden. Und wenn man ins Bett geht, wollen sie plötzlich spielen.


Habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.


Wenn 2 Personen 6 haben und nicht 8 geben sind sie nach 9 Monaten zu 3!


Nein, die Welt ist nicht Rosa! Und glitzern tut sie auch nicht!


Wenn du meine SMS liest, schuldest du mir eine Umarmung, wenn du sie löschst, einen Kuss, beim Speichern eine Verabredung und beim Antworten Sex.


Fantasie komm zurück - die Realität war gemein zu mir ...


Du bist das Beste, was mir je passieren konnte!


Da entdeckt man eine TODO-Liste von 2010 – und siehe da, sie ist immer noch brandaktuell.


Reden Sie nicht soviel über sich! Das tun wir schon, sobald Sie den Raum verlassen haben.


Manche Dinge lernt man erst schätzen, wenn sie nicht mehr da sind. Klopapier zum Beispiel!


Frauen sind nicht kompliziert. Sie wollen nur geliebt werden. Und Überraschungen. Und Schmuck. Und andere Dinge, die du erraten musst.


Ich finde Leggins echt geil. Sie machen lange Beine und einen knackigen Po. Aber so Sprüche wie "Man kann deinen Penis sehen" nerven wirklich.


Früher oder später sieht man ein, dass ein Partner kein vollwertiger Ersatz für eine Katze ist.


Manchmal musst du einfach aufstehen und gehen, damit die Person auf der anderen Seite der Wippe fällt und merkt, wie du sie getragen hast!


An alle Menschen, die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!


Hallo Handy, ich muss dir was gestehen. Ich liebe dein Frauchen. Wenn sie dich das nächste mal in die Hand nimmt, sags ihr bitte!


Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!


Vergiss was gewesen.
Denk nicht an einst.
Er / sie kehrt nicht zurück,
wie sehr du auch weinst!


Nervenzusammenbrüche sind erblich.
Wir bekommen sie von unseren Kindern.


Alle Frauen sind Engel. Bricht man ihnen die Flügel, fliegen sie auf dem Besen weiter.


Hitze bringt Dinge dazu, dass sie sich ausdehnen. Ich bin also nicht dick sondern heiß.     ~ Sam


Gestern machte mein Geschirrspüler ganz komische Geräusche. Hab ein paar Rosen gekauft, jetzt ist sie wieder zufrieden.


Darf ich dir 2 Fragen stellen?
1. Was sind deine Lieblingsblumen?
2. An welche Adresse soll ich sie dir schicken?


Schlafe schön mein Teddybärchen,
du bist der Prinz in meinem Märchen.
Drum heb den Kopf, sieh in die Sterne,
denn ich habe dich so gerne!


Hab meine Jogginghose mal in die Waschmaschine gesteckt, damit sie mal weiß, was Bewegung ist.


Vieles ist passiert in den letzten Tagen.
Zwischen uns stehen noch offene Fragen.
Wir haben nun aber genug gelitten.
Ich möchte dich um Verzeihung bitten!


Wenn alle täten, was sie mich können, käme ich nicht mehr zum Sitzen.     ~ oldie


Die Piraten wären neidisch wenn sie wüssten, dass ich einen so kostbaren Schatz wie dich habe!


Erst lästern sie über dich und dann kopieren sie dich.


Sei nicht sauer, wegen den Leuten, die über dich lästern. Hunde bellen auch jeden an, den sie nicht kennen.


Du siehst aus, als hättest du das dringende Bedürfnis mir deinen Namen zu nennen!


Still und leise, auf diese Weise,
schick ich diese Nachricht auf eine kleine Reise.
Sie kommt von mir und soll mit Grüßen
dir den heutigen Tag versüßen.


Manchmal bin ich geneigt zu sagen ... "Kompliment, deinen Scheiß-Charakter sieht man dir gar nicht an!"


Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt.


Hinter jeder erfolgreichen Frau steht eine Mutter, die fragt, wie das jetzt mit Enkeln aussieht.


Jungs sind wie Milch, wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer!


Dies ist eine Hypnose-SMS. Während du sie liest, wächst in dir der Drang den Absender zu küssen.


Oh Gott!!! Komm schnell!!! Ein Riesenunglück!!! Sieh dir das an!!! Steh auf!!! Looos!!! Schau, Napf leer. ... Die Katze. Jeden Morgen.


Mit deinen Lippen stimmt was nicht, sie liegen nicht auf meinen!


Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.


Ein weißer Mantel legt sich über die Welt, wenn der Winter sie in seinen Händen hält.


Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!


Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht's!


Unsere Zeit vergeht geschwind,
nimm die Stunden wie sie sind.
Sind sie bös, lass sie vorüber,
sind sie gut, dann freu dich drüber.


Wann war eigentlich diese Konferenz, auf der alle Kerle beschlossen haben, dass sie nur noch auf geschminkte Tussies mit Riesenbrüsten stehen?


Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken. Dann passieren Dinge einfach so.




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